NEW NGAKAK :v

SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

YANG PENTING GRATIS
Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu :
“Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh…..”,
keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : “Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa………”.

BARANG SELUNDUPAN PALESTINA
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel – Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, “Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?” “Pasir,” jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, “Apa yang kamu bawa?” Mahmud menjawab, “Pasir.” Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
“Hei, kamu yang suka bawa pasir,” tegur tentara Israel itu. “Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”
Mahmud menjawab dengan kalem, “SEPEDA!”

SEKALI SOPIR TETAP SOPIR
Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung:
Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..

AKIBAT ORTU PELIT
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : “Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh.”

Obrolan Ngakak :v

Saya Lebih Suka Dokter

Suatu saat seorang pasien rumah sakit jiwa berkata kepada dokternya. "Saya lebih suka dokter daripada dokter sebelumnya."

Dokter baru itu merasa tersanjung , Dia bertanya "Kenapa?"

Sang pasien menjawab, "Karena anda Hampir sama dengan kami."

Kamus Sex Di Komputer

 Dr. Jeki Sukapria, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb :

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.

Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.

Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.

Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.

 

3 Remaja Bandel

Disebuah kampung sukabejat terdapat 3 Anak remaja yang sangat bandel mereka sangat suka merokok , minum bir, ML

mereka menemukan sebuah lampu ajaib

Mereka gosoklah lampu ajaib itu (emang mereka tau ya kalo itu lampu ajaib?)

Keluarlah jin

JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku sebutkan 1 permintaan kalian

Remaja 1 : we asik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk

JIN : WOKZ

(di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia selama 10 tahun)

Remaja 2 : giliran gw nih, gw minta cewek yang asik banget "main"nya

JIN : Itu mah gampil

(disiapkannya ruangan dengan cewe montok montok selama 10 tahun)

Remaja 3 : kalo gw mah, minta rokok yang paling UWENAK !

JIN : NIH MAKAN TUH !

(disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun)

------------------------------

10 tahun kemudian

Keluarlah mereka ..

Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir...

Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena aids

Remaja 3 jalan dengan gagah..

JIN heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?

Remaja 3 : JIN KAMPRET ! Masa ga di sediain korek?

 

Obat Panjang Umur

Pasien: "Dok, tolong berikan saya obat untuk dapat panjang umur "

Dokter: " Apakah bapak merokok ?? "

Pasien: " Tidak pernah, Dok "

Dokter: " Apakah bapak sering minum-minuman keras "

Pasien: " Tidak, Dok "

Dokter: " Apakah anda juga sering bermain perempuan "

Pasien: " Tidak juga, Dok "

Dokter: " Lantas kalo tidak melakukakan itu semua, buat apa anda minta panjang umur "

Menilai Seketaris dan Boss

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Ibu Guru Tidak Bekerja

Seorang murid yang ternyata sering membolos dipergoki oleh ibunya.

Ibunya meminta agar si anak menceritakan alasan tidak masuk sekolahnya.

Ibu : "Nak! Kamu harus jujur sama ibu. Apa penyebab kamu sering membolos sekolah?!"

Anak: "Ibu, saya tidak tega memberitahukan alasan saya kepada ibu.....,"

Ibu : "Apa-apaan kamu ini?? Ah! Benar-benar alasanmu saja! Cepat!!! Beritahukan kepada ibu!"

Anak: "Bbaikk, ibu... Setiap hari ibu guru meminta murid-muridnya menuliskan apa yang dikerjakan oleh ibu kita, tapi saya malu, bu. Saya benar-benar malu masuk sekolah, bu... Karena saya benar-benar tahu ibu tidak bekerja....

Ibu: !!??!?#@^&*(%?!<)  

Linn: Mas, liat deh balita yg
digendong Ibu itu, imut bangetts
yah...
Zuck: He'eh, ntar anak kita seperti
itu beb..
Linn: Aduh Bu, anaknya imut bgt,
kalo boleh tau namanya siapa?
Ibu: Indiana Widi Amelia Komala
Putri Eli Yana Erin Kusnadi..
Zuck: Widih panjangnyaaa...
Linn: Keren, keren.. Trus
panggilannya apa Bu?
Ibu: IWAK PEYEK!
Zuck+Linn: *pingsan berpelukan*

-------------

Linn: Liburan ntar kita mendaki
gunung yuk..
Zuck: Ga ah..
Linn: Dih ga asyik bgt sih kamu
Mas!
Linn: Kamu tuh yg ga asyik!
Liburan tuh, daripada mendaki
gunung lebih enak memeluk
gunung tau ga sih beb? *kedip
kode* *lirik dada*
Linn: *ambil garpu* *culek*

-----------

Linn: Kayaknya lagi bete kamu
mas?
Zuck: Kalo begini terus bisa
bangkrut aku beb!
Linn: Ada apa? Cerita dong...
Zuck: Sempakku hilang diambil
orang..
Linn: Haha gitu aja dipikirin,
laporin aja ke tim termehek-
mehek, siapa tau mereka bisa
bantu nyariin..
Zuck: Kamu udah gila ya?
Linn: Kalo ga beli lagi aja, via
online..
Zuck: Sempak aja beli lewat online!
Linn: Kan jaman udah canggih?!
Zuck: Trus nanti gue musti
ngomong: Cari sempak di berniaga
ah...
Linn: ???
Zuck: Mas giring?! Ini sempaknya
mas?! Beneran dijual sempaknya
mas?!
Linn: IYAAAA!! KOPLOK! *benerin
bra* *lari pergi* *gunung
berjatuhan*

-------------

Linn: Kenapa hari ini wajahmu
sedih Mas?
Zuck: Aku dimarahin Mama, Beb..
Linn: Kamu bandel mungkin..
Zuck: Iya sih, kalo dipikir2 aku yg
salah, aku tega ngebanding2in
mamaku dgn orang lain..
Linn: Nah itu yg ga boleh beb!
Setiap orang tuh punya kelebihan
kekurangan, kamu harus
bersyukur menerima apa adanya..
Zuck: Aku harus minta maaf ya
beb?
Linn: Iya dong! Emang kamu
ngebanding2in gimana Mas?
Zuck: Aku cuma ngomong ada yg
lebih cantik dari Mama, yaitu kamu
beb...
Linn: Cruudd... *muntah liontin*

-----------

Zuck: Tau ga bedanya kamu sama
facebook beb?
Linn: Sama2 diem kalo dicolek gitu
kan?
Zuck: Enggak!
Linn: Trus?
Zuck: Ga ada bedanya sih, sama2
ngabisin duit kalo diturutin!
Linn: COTT *banting mark
zuckerberg*
*bener ga sih tulisan nama
penemu pesbuk begitu?*

---------

Zuck: Aku liat kamu kemarin
bareng sama cowok lain! Itu
Siapa?
Linn: Bukan siapa2 mas...
Zuck: COTT LAH! Bukan siapa2 kok
kayaknya kamu seneng bgt jalan
sama dia!
Linn: Eng...
Zuck: Katakan beb! Aku ga mau
ada dusta di antara kita..
Linn: Sumpah Mas, itu bukan Dusta,
itu Rein, tetangga baru aku..
Zuck: BAYGON MANA BAYGON! *lari
ke warung terdekat*

---------

Zuck: Kamu kemarin kemana aja
susah dicariin!
Linn: Aku ke mall, Mas..
Zuck: Sama siapa?
Linn: Sama Rein..
Zuck: Ngapain?!
Linn: Makan, belanja, nonton film,
pokoknya asyik bgt jalan sama
Rein, udah cakep duitnya banyak..
Zuck: Enak ya? *nyindir*
Linn: Iya enak bgt, tapi kata Rein
ini rahasia lho, ga boleh bilang
siapa2, kamu ga boleh tau..
Zuck: Jancuk *bakar sumur*

---------

Linn: Katanya udah berhenti
merokok? Kok merokok lagi sih?
Kalo kamu impoten gimana
nasibku Mas?
Zuck: Cerewet! Aku ga ngerokok
ini!
Linn: Ga usah bohong, itu ada asap
di sekitar kamu..
Zuck: Ini bukan asap rokok tau..
Linn: Trus menurutmu itu asap jet
gituh?
Zuck: Ini asap hatiku yg terbakar
gara2 kemarin kamu jalan sama
Rein! *banting asbak*
Linn: Cieeh.. HAHAHA.. I LOVE U,
MAS! MUAH MUAH MUAH.. *cipok
brutal* *noda cupang dimana2*